我们要对这种倾向有一个正确的认知，单纯的M倾向并不一定非要去从事高风险或者极度羞耻的行为，更多时候它是一种情绪排泄的出口，说明你或许习惯通过被强压或者被强硬对待，来获得一种短暂的心理平衡和安全感。
如果这种倾向已经影响到了你正常的工作和生活，甚至让你在人际关系中总是处于被动挨打或者过度迎合的状态，那我们就得从具体的生活习惯入手做一些改变。
具体来说，你可以试着重新定义你的亲密关系和相处模式，比如在一个安全的环境中，试着和伴侣明确沟通你的底线和喜好，而不是让对方猜测你的反应，这其实就是一种非常健康的自我保护机制。
为了恢复对自己生活的掌控感，我们可以设立一些微小的门槛来练习控制权，比如在做一些喜欢的事情之前，先让自己完成既定的小任务再享受奖励，这种“延迟满足”的过程能帮你慢慢找回对自己生活的主导权。
如果这种感觉过于强烈且难以自控，或者是伴随着严重的自我厌弃，寻找一位专业的心理咨询师聊聊心里其实是很有必要的，毕竟通过包裹在“受虐”表象下的，往往是极度缺乏爱或者极度缺乏自信的灵魂。
真正的接纳其实比逃避更难，当你开始能够坦然地面对自己内心深处那个渴望被坚定选择、渴望被无条件包容的“小男孩”或“小女孩”时，你就不会再被这种情绪牵着鼻子走了，也能在安全的前提下享受那份唯一的“臣服感”。
[ ] 完成自我对话练习：每天睡前花五分钟，对自己说“我足够好，不需要通过别人的“打压”来感到存在感”。
[ ] 寻找安全的控制练习：设定具体的作息表或家务流程，强制自己按部就班地执行，哪怕在这个过程中感到枯燥也要坚持。
[ ] 克服讨好型人格：在和朋友或同事相处时，尝试表达真实的反对意见，而不是习惯性地附和所有人。
[ ] 情绪宣泄替代方案：寻找适合的体育运动或者高强度的工作，消耗掉体内过剩的紧张感，而不是寻求人为的压迫。
[ ] 识别触发机制：记录下自己什么时候最想寻求这种控制感，通常是受了委屈、感到焦虑还是极度无聊。
[ ] 投射性认同：理解为什么会爱上那些喜欢掌控你的人，是因为对方 能给你提供一种你潜意识里极度渴望的安全感。
[ ] 课题分离：区分哪些事情是自己能控制的，哪些是对方的行为，避免因为对方的不当行为而产生过度的自我责备。
[ ] 培养阿德勒心理学视角：练习“课题分离”，明白你的价值不取决于别人对你的评价，也不取决于你是否顺从。
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